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2013年7月29日 星期一

寶寶潛能開發-管教篇

 每個爸爸媽媽一定都有自己一套教小孩的方法,這邊我們提共給各位父母一些其他也很有效很特別的管教方法。



當孩子超過一歲,開始用各種方式表達需求的時候,孩子的哭鬧就成為"鬧脾氣",而不再是肚子餓、屁股濕掉或想要抱抱。
其實家長不必為此感到心煩,孩子願意哭鬧,代表孩子還是想和父母溝通喔!
一歲前的孩子無法用口語表達,所以哭鬧、面部表情、肢體動作就是他們的溝通工具。
一歲後的孩子自制力開始提升,並學著控制情緒,學習語言,如果家長能理解孩子的情緒,並引導孩子使用正確的方式表達,孩子將來的EQ會比同齡孩子來得高。
三歲開始,孩子的語言能力已經很好,也能開始理解別人的情緒,家長可以開始訓練孩子"察言觀色"的能力囉!利用圖片或報章雜誌上的人物照片來練習,都可以幫助提升孩子的同理心。


孩子犯錯了,講八句話就可以了。不用批評,不必生氣。
孩子長大的過程中,免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手,可以先問孩子八個問題,聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題,事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。
第一個問題是:發生什麼事情了?
這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時,會習慣性的太快下判斷:一定是你先打他,他才會打你。”“一定是你做錯事,老師才會處罰你。如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過,很可能冤枉孩子。況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。
第二個問題是:你的感覺如何?
事情經過是客觀事實,當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之後,可以問他第三個問題:你想要怎樣?
這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問他:第四個問題:那你覺得有些什麼辦法?
在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他
第五個問題:這些方法的後果會怎樣?
讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。
然後問他:你決定怎麼做?
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
接著問第七個問題:你希望我做什麼?並且表示支持。
等到事情過去之後,問他最後
第八個問題:結果怎樣?有沒有如你所料?
或是下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇?
讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心。

小孩不道歉怎麼辦


小恩是一位可愛又漂亮的六歲小女孩,某天上幼稚園時,沒注意踩到同學的衣服,同學見狀馬上告訴老師,老師要求小恩當場跟同學道歉,但小恩非但不說,反而還很委屈的嚎啕大哭。看到這段文字,某些家長們可能會興起:「為什麼孩子做錯事情不認錯,怎麼樣才能讓孩子開口認錯呢?」
針對孩子做錯事不道歉問題,兒童職能治療師張旭鎧(阿鎧老師)拋出一個質疑:「孩子真的知道自己錯了嗎?家長從小有教育孩子這樣的表現是錯的嗎?做錯事情只要說一句道歉就代表孩子真的認錯嗎?」
對於孩子的教育,家長們總是不留餘力,但許多家長忘記了,自己不但是孩子的第一個老師,孩子對社會的認知、事情對錯、人際關係,乃至個人性格等等,都與家長們從小對孩子的身教息息相關。阿鎧老師相信,只要家長們從小樹立一個希望孩子長成的榜樣,孩子肯定會照著爸媽的教育長大。
以下,我們就請阿鎧老師,告訴家長們,面對孩子做錯事情不道歉,家長應該怎麼做?
定義所謂的「錯誤」
家長平時要以身作則
切忌落井下石 
讚美孩子 加深孩子對彌補錯誤的體認




今天要和大家分享的訊息,是孩子頂嘴的應對方法,希望對各位媽咪們都有幫助喔 
孩子到了六~七歲的時候就會開始有主見,要這個、要那個,做事情有自己的規矩,性格變得更加明顯。於是許多爸媽就會覺得,孩子好像漸漸不聽話,甚至也會頂嘴了!
其實,孩子頂嘴有時候是父母造成的困惑。
以下列出一些孩子和父母頂嘴的幾個常見狀況
1.對孩子做錯事後的說教太過漫長、沒有重點
2.孩子犯錯後有知錯悔改的表現,但父母還沒冷靜下來,讓孩子覺得爸媽太小題大作
3.沒做錯事卻被責備
4.父母逼迫孩子去做他不願意立即去做的事
5.夫妻吵架,孩子掃到颱風尾
綜合以上這幾點,可以發現,孩子頂嘴都是父母的反應不當,雖然孩子頂嘴可以獲得一些宣洩,但養成頂嘴的習慣後會不利於他們成長和學習,甚至長大成人後,人際關係比較容易發生問題。爸媽們可以從以下幾個方向去引導孩子:
1.遇事冷靜,賞罰分明
無論孩子犯了多大的錯誤,都別急躁地就要管教或處罰,先聽聽孩子們怎麼說,站在孩子的立場去看事情的來龍去脈,再來決定處罰方式,也不要翻舊帳,把以前沒處罰到的拿來這次解決。只要自己的原則不變,孩子就能信服父母,這樣重質不重量的教導才是比較有效的。
2.言教不如身教
要孩子不要吵架,也要避免夫妻在孩子面前冷戰、爭執;要孩子不要只懂得埋怨,就要避免在孩子面前數落別人、抱怨上司,願意尊重他人的父母,孩子也會懂得尊重別人,不會排斥溝通。
3.給孩子申辯權
儘管知道孩子犯了錯,在狡辯,也要耐著性子聽完,然後引導孩子認識自己的錯誤。狀況允許的話,也可以讓孩子將功折罪,用自己的努力來彌補錯誤,成為一個負責任的人。
參考資料:http://goo.gl/1Jd8S
教育孩子,公平性也是很重要的。孩子的頭號民怨就是「不公平」,因為常被爸媽逼著"孔融讓梨"
然而孔融讓梨並不是常態,也不該是常態。讓孩子擁有物品的自主權,才會對他人有信任感,當孩子知道哪些東西是自己的、哪些不是,除了可以避免許多爭吵之外,你會發現孩子變得更大方。



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